| | | | | | | | | | | Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur |  |  | | 12339 messages postés |
|  Posté le 14-09-2006 à 04:29:18    
| Véridiques, relevées par les HOTLINERS :
* La Freebox qui, mise à l'envers, affiche une erreur inconnue SE:81 ...ce qui donne 18:35 en la retournant ! 
* Le client qui essaye de mettre le câble RJ11 (prise téléphonique) dans la prise Ethernet ...et comme ça ne tient pas, le client applique un peu de colle ! 
* Le client qui n'arrive pas à mettre le câble Ethernet dans la prise X-DSL ...et la force à coup de marteau !
* Le client qui n'a branché aucun câble de sa Freebox ...car il a demandé une Freebox avec connexion sans fil !
* Le client qui ne souhaite pas continuer l'appel car le conseiller Free est une femme : "Ah, une petite jupette ! ...Passez-moi un vrai technicien !" 
* Un client qui appelle la hotline Free pour connecter l'ordinateur de sa fille en wi-fi, mais dès que sa fille rentre chez elle, elle n'arrive plus à se connecter. ...Et pour cause : elle habite à 350 km de chez son père ! 
* Un client qui a envoyé un courrier au service fidélité pour expliquer qu'il avait jeté sa Freebox dans la Seine, car il croyait que le postier lui avait délivré un colis piégé !! Il demandait donc une nouvelle Freebox ! 
* Un abonné AOL appelle pour se plaindre que son modem ne reçoit plus le signal ADSL. Durant la phase d'investigation, lorsqu'on demande à l'abonné de changer ses filtres sur les prises téléphoniques, celui-ci a révélé qu'il avait subi une inondation ...et que ses prises étaient sous l'eau !
* Toujours une histoire de modem chez AOL : le client perd et récupère synchro chaque jour à heure fixe : perte à 10 heures et récupération à 20 heures. Il s'est avéré que c'était le néon de son aquarium qui interférait avec le modem !
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| | Legolp | | Flood et Cie | | Troubadour |  |  | | 357 messages postés |
|  Posté le 17-09-2006 à 15:17:47
| Tu dois bien t'amuser au boulot
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Legolp lutte constament pour la libeté d'expression (et de flood), l'égalité entre les humains et la fraternité entre les peuples |
| | Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 17-09-2006 à 20:54:15
| Legolp a écrit :
Tu dois bien t'amuser au boulot |
Moi ? Mais je ne suis pas hotliner, Legolp. 
Je ne fais que vous rapporter des perles d'hotliners ...pour le sourire. 
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| | Eisenheit | | Death Bride | | Modérateur |  |  | | 1169 messages postés |
| Posté le 21-09-2006 à 20:38:18
| Ouais c'est sûr, ça fait sourire!
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N'est pas mort ce qui a jamais dort,
Mais au fil des ères peut mourir même la Mort. |
| | ThunderLord | | Assassin au chômage technique | | Co-Administrateur |  |  | | 4623 messages postés |
| Posté le 06-10-2006 à 23:50:31
| xD le coup du néon... Jvoudrais pas tenter une connexion wifi à Las Vegas
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ThunderLord ---> Thérapie Hautement Utopique et Normalisée de Démultiplication des Etats Reconnus de Léthargie Ombrageuse Reliée à la Démonologie. ©Audrey |
| | Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 22-03-2008 à 10:48:29
| Allez : quelques autres, pour le plaisir
Cliente : Je ne sais plus où j'ai installé votre produit.
Technicien : Double-cliquez sur le Poste de travail, s'il vous plaît.
Cliente : C'est où, ça ?
Technicien : A l'écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Cliente : Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Technicien : Vous n'avez pas de Poste de travail ?
Cliente : Non, monsieur, je suis retraitée moi...
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Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail.
Technicien : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait-on le cercle autour ?
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Il s'agit sûrement de Blondes...
Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Technicien : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Technicien : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Cliente : Ha d'accord ! ...euh... Sony !
Cliente : Vous me dîtes "Pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Technicien : Exact.
Cliente : Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Cliente : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça n'imprime plus.
Technicien : Et où étaient stockées les cartouches ?
Cliente : Dans le freezer : c'est écrit qu'il faut les garder au frais !
Technicien : Quelle est la taille de votre disque dur ?
Cliente : Je ne sais pas... environ 15 cm !
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Mais le pire, c'est sûrement CE cas-là (ancien certes, mais mémorable) :
Technicien : Quel type de disquettes avez-vous ?
Client : Pardon ?
Technicien : Vous avez des disquettes 5" 1/4 ou 3" 1/2 ?
Client : Je ne sais pas... Comment fait-on la différence ?
Technicien : Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe, c'est une 5" 1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3" 1/2.
Client : Raaah, hhhhaaaan, hmpffff, CRRAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là !...
Hotliners, restez 
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| | ThunderLord | | Assassin au chômage technique | | Co-Administrateur | | | | 4623 messages postés |
| Posté le 23-03-2008 à 02:40:45
| Roh la vache, sont gratinés quand même xD
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ThunderLord ---> Thérapie Hautement Utopique et Normalisée de Démultiplication des Etats Reconnus de Léthargie Ombrageuse Reliée à la Démonologie. ©Audrey |
| | Ouaille | | Mon Dieu, qu'il est bete! :D | | Modérateur | |  | | 968 messages postés |
| Posté le 23-03-2008 à 11:16:14
| Audrey a écrit :
Technicien : Quelle est la taille de votre disque dur ?
Cliente : Je ne sais pas... environ 15 cm !
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Rah!  j'ai eu quasi la meme un jour au boulot avec une ... blonde receptionniste a forte poitrine (mais hongroise pas suedoise...):
- Dis, c'est marrant j'arrive pas envoyer une image par mail
- ouais, marrant... tu sais il y a des restrictions sur la taille des attachements. Il faisait quelle taille ton fichier?
- euh... (montre entre son pouce et son index la taille d'une photo d'identite) comme ca!
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