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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe |  |  | | 75 messages postés |
|  Posté le 15-04-2006 à 12:58:48   
| Coucou, j'ai besoin de votre avis pour améliorer au mieux ce début d'histoire ^^ :
Prologue :
La Légende raconte que lorsque les clochettes accrochées aux drapeaux des portes de Stondonya s’arrêteront de sonner, un grand malheur s’abattra sur le Monde de Schalakam... Mais ceci n’est qu’une superstition, et nul ne pense qu’elle se réalisera.
Or, un jour où les nuages étaient rouges et le ciel ébène, un grand malheur survint…
" Capitaine ! Nous avons un problème à la porte Nord ! Le vent est si fort que l’étendard commence à se détacher ! "
En effet…en ce jour si sombre, le vent était bien fort, et la tempête ne tarderait pas à venir...
Les quatre drapeaux étaient secoués de toutes parts et leurs clochettes sonnaient plus fort que jamais…
Soudain, un grand craquement fendit le silence des ténèbres, et dans un sombre tintement, la clochette de la porte nord tomba au sol, laissant seul son support, devenu lambeaux… Le capitaine avait faillit à sa mission.
1
Son corps pendait là, inerte, accroché au gibet de la ville. Il avait été laissé là pour être vu par tous... Pour que tout le monde sache l’acte terrible qu’il avait commis : avoir laissé le drapeau de la porte Nord sans surveillance efficace.
Cette faute l’avait conduit à sa perte, lui le grand capitaine de Stondonya…car…comme en deuil de leur sœur, les autres clochettes avaient arrêté de tinter…
Message édité le 15-04-2006 à 13:00:12 par Chaddy |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur |  |  | | 12339 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 14:59:27 
| Que souhaites-tu exactement, Chaddy ? une amélioration à quel niveau ?
Déjà, je peux te dire qu'il manque une "liaison" entre le début de ton histoire et la partie "1". On a l'impression d'avoir manqué un paragraphe, et l'on est obligé de relire la 1ère partie pour comprendre ce qui est abordé dans la 2ème.
Mais, selon ce que tu recherches comme "améliorations", il y aura peut-être d'autres choses à revoir... A toi de me dire le but recherché. 
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| Simulacre | | Modérateur |  |  | | 928 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 20:27:00
| Effectivement, comme le dit Audrey, à quel niveau sollicites-tu notre aide ?
En attendant, quelques remarques :
- trop de "..."
- Audrey a écrit :
En effet…en ce jour ci sombre le vent était bien fort et la tempête ne t’arderait pas à venir... |
Il me semble que cela est plus juste ainsi.
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Allo soeurette ? Es-tu habituée aux plans looses ? Ne me demandes pas pourquoi, mais je suis enfermé avec Wayne à clef chez moi. ThunderLord |
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:05:27
| Les "..." sont là pour laisser un peu de suspense, mais il est vrai que je devrais en enlever à quelques endroits ^^
Et, en effet, il manque un accent ^^ ** les accents et moi, une grande histoire ^^**
Audrey, je n'ai pas très bien compris ce que tu veux dire. |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:09:03
| Ce que je voulais exprimer c'est...
Tu souhaites de l'aide à quel niveau :
- amélioration de l'histoire par elle-même (par exemple : formulation différente des phrases dans le récit pour une meilleure compréhension) ?
- correction de synthaxe, orthographique, ect... ?
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:18:40
| ( je parlais de ce que tu as dit à propos de la coupure entre les deux paragraphes )
Un peu sur tout, par exemple, je l'avais mis sur un autre forum, et l'on m'avait conseillé de remplacer je ne sais plus trop quel mot par "Lorsque", ce qui allait effectivement mieux. |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:25:22
| En ce qui concerne la liaison entre les 2 paragraphes :
Je trouve qu'à la lecture, on a dû mal à saisir pourquoi, au début du 2e paragraphe, on parle d'un "corps qui pendait au gibet"...alors que l'instant précédent (à la fin du 1er paragraphe) on parlait simplement de cloche.
Donc il faudrait une phrase qui permettre de comprendre pourquoi tu parles de gibet (qui expliquerait par exemple que le manque d'attention envers ses cloches était considéré comme gravissime et santionné par une peine capitale).
Soit tu places cette phrase en fin de partie 1, soit en début de partie 2.
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:30:20
| | Bof, dans le deuxième paragraphe, il est tout de même expliqué pourquoi l'homme est pendu. |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 16-04-2006 à 22:35:05
| A toi de voir, Chaddy. Personnellement, lorsque j'ai lu le texte, je sais que j'ai dû relire la 1ère partie, car je ne comprenais pas de qui on parlait dans la 2ème, et j'avais du mal à comprendre la jonction entre les deux paragraphes. 
Maintenant, ce n'est qu'une suggestion. A toi de voir si cela te paraît nécessaire...
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| ThunderLord | | Assassin au chômage technique | | Co-Administrateur |  |  | | 4623 messages postés |
| Posté le 17-04-2006 à 05:59:47
| Tiens, je n'avais pas vu ce sujet !
Chaddy, j'espère que tu ne prendras pas mal le fait que je cite l'ensemble du texte afin d'en donner une version expurgée de 2-3 fautes que j'ai remarquées ?
Cela donne ceci :
Chaddy a écrit :
Prologue :
La Légende raconte que, lorsque les clochettes accrochées aux drapeaux des portes de Stondonya arrêteront de sonner, un grand malheur s’abattra sur le Monde de Schalakam...Mais ce n’est là qu’une superstition, et nul ne pense qu’elle se réalisera.
Or un jour où les nuages étaient rouges et le ciel d'ébène, un grand malheur survint…
"Capitaine ! Nous avons un problème à la porte Nord ! Le vent est si fort que l’étendard commence à se détacher !"
En effet… En ce jour si sombre le vent était bien fort et la tempête ne tarderait pas à venir...
Les quatre drapeaux étaient secoués de toutes parts et leurs clochettes sonnaient plus fort que jamais…
Soudain un grand craquement fendit le silence dans les ténèbres, et dans un sombre tintement la clochette de la porte nord tomba au sol, laissant seul son support, devenu lambeau… Le capitaine avait failli à sa mission.
1
Son corps pendait là, inerte, accroché au gibet de la ville. Il avait été laissé là pour être vu par tous... Pour que tout le monde sache quel acte terrible il avait commis… Avoir laissé le drapeau de la porte Nord sans surveillance efficace.
Cette faute l’avait conduit a sa perte, lui le grand capitaine de Stondonya…car…comme en deuil de leur sœur, les autres clochettes avaient arrêté de tinter… |
Les modifications sont mineures et n'altèrent pas j'espère l'esprit du texte, mais cela permet de mieux s'y retrouver. Si tu veux bien nous expliquer quelle suite tu souhaites donner à ce passage nous pourrions sans doute t'aider et te faire des propositions.
Petit conseil : pourquoi ne pas décrire les clochettes et la façon dont elles sont attachées à la porte Nord ? Cela expliquerait de façon plus naturelle le fait que le support tombe en lambeau quand le vent décroche l'étendard, par exemple.
De même, avant de pendre ce pauvre capitaine, pourquoi ne pas décrire en trois-quatre ligne sa fonction et la façon dont il l'exerce ? Car nous n'avons aucune indication sur la manière dont il protégeait la clochette de la Porte...
J'ai trop peu écrit (et rien de bon pour être honnête) pour "ramener ma fraise", mais souvent il est préférable de développer la description et de bien poser la cadre du récit avant de passer à la phase "active".
En espérant t'avoir aidé !
Message édité le 17-04-2006 à 06:04:40 par ThunderLord
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ThunderLord ---> Thérapie Hautement Utopique et Normalisée de Démultiplication des Etats Reconnus de Léthargie Ombrageuse Reliée à la Démonologie. ©Audrey |
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 17-04-2006 à 11:08:21
| "lorsque les clochettes accrochées aux drapeaux"
Je croyais que ça se remarquait assez qu'elles y étaient accrochées.
Pour les choses que tu proposes de rajouter, je ne suis pas contre, mais ces derniers temps je suis en panne d'inspiration. |
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 26-04-2006 à 11:06:46
| J'ai encore une fois besoin de votre avis :
Si je regroupe la partie 1 et le prologue, et que je modifie ces derniers pour qu'ils collent ensemble, est-ce que ça ira ? |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 26-04-2006 à 12:15:09
| Comme le suggérait Thunder, une description de la fonction du capitaine, de sa fonction, serait intéressante pour la compréhension du texte. Celle-ci pourrait te servir de liaison entre prologue et partie 1, peut-être ?
Etant donné que l'histoire est assez courte, réunir les deux me paraît une bonne idée.
...enfin, ce n'est que mon humble avis  Chaddy.
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 07-05-2006 à 11:52:01
| (l'histoire n'est pas finie, et ne sera certainement pas courte)
Je vais voir si je trouve les bons mots pour décrire le capitaine ^^
( désolé de la réponse tardive. J'étais en vacances ) |
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 07-05-2006 à 12:02:43
| J'ai rajouté à la suite de la "partie 1" une petite description du capitaine.
Je vais maintenant essayer de caser entre les deux parties quelques phrases indiquant mieux sa fonction.
Message édité le 07-05-2006 à 12:12:33 par Audrey |
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| Audrey | | Laissez vivre les mots | | Administrateur | | | | 12339 messages postés |
| Posté le 07-05-2006 à 12:13:48
| Pourras-tu, Chaddy, nous transcrire sur le Forum cette nouvelle version de l'histoire ?
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| Chaddy | | Qui séme le vent récolte la tempête | | Scribe | | | | 75 messages postés |
| Posté le 07-05-2006 à 20:07:47
| Voici la partie 1 avec sa suite
En gras la partie rajoutée
Son corps pendait là, inerte, accroché au gibet de la ville. Il avait été laissé là pour être vu par tous. Pour que tout le monde sache l’acte terrible qu’il avait commis : avoir laissé le drapeau de la porte Nord sans surveillance efficace.
Cette faute l’avait conduit a sa perte, lui, le grand capitaine de Stondonya…car…comme en deuil de leur sœur, les autres clochettes avaient arrêté de tinter…
Les mouches grouillaient sur le corps de l’homme et il ne restait plus de ses longs cheveux noirs que quelques mèches éparpillées sur sa tête. Son armure d’or, auparavant flamboyante, semblait ternie par le temps, et il ne restait de ses galons indiquant son si prestigieux rang que des bouts rongés par la rouille et l’air marin.
Maintenant je vais caser dans le prologue quelques phrases parlant de la fonction du capitaine et des hommes chargés de surveiller les drapeaux de la porte Nord |
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