| Dernières réponses | |  J a écrit :
Tout de même, c'est pour avoir un travail, pas pour passer le temps !  |
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| | Je crois que l'idée essentielle pour réussir un entretien, c'est de convaincre que cette offre était celle dont on rêvait,  ça pouvait pas mieux tomber par rapport à la façon dont on voulait évoluer... ou commencer à travailler.
Non, vraiment, on a eu du bol de tomber sur cette annonce.  Evidemment il y a des offres concurrentes - attention, à un moment on va parler salaire - mais pas aussi parfaites.
C'est plus efficace que d'expliquer au recruteur que sa boite est la meilleure du monde. ça, il le sait Ou qu'on est le meilleur candidat existant sur la planète. ça il s'en doute : tous les candidats disent ça. 
Et surtout ça permet d'expliquer sa trajectoire, son projet... j'ai déjà fait telle et telle chose mais je voudrais (précisément) progresser sur telle compétence, ou dans tel domaine - celui de l'annonce
ça permet de parler de soi naturellement et pas en faisant un exposé sur ses propres qualités - exercice toujours pénible. Du coup le recruteur va interrompre pour demander des précisions, on rentre dans une discussion, un échange...
Il émet une réserve en soulignant que le poste comprend aussi un truc auquel on n'avait pas pensé... Quoi exactement ? Il s'explique, ça donne le temps de réfléchir à ce qu'on va dire sur cette corvée insoupçonnée...
Avec des questions des 2 côtés... on échappe aux conneries "votre plus grand défaut / qualité" ou "qu'est-ce qui vous conduirait à choisir notre entreprise ?"  (Rien ! Tout ce qu'on demande à son entreprise, c'est de pas faire faillite avant 4 ou 5 ans. Ce qu'on veut c'est le poste décrit dans l'annonce)
Et pour rater un entretien :
- Vous avez des questions ?
- Oui. Est-ce qu'il y a une cantine ? (j'habite loin) des tickets restaurant ? des séjours payés par le CE ?  |
| | Eh bien c'est drôlement étonnant tout ce qu'on apprend !! 
Quand je passerais un entretien - mais pour le moment c'est pas près d'arriver - je pense quand même que j'essayerais de donner naturellement un peu plus envie de m'embaucher !
Tout de même, c'est pour avoir un travail, pas pour passer le temps ! |
| | | Wow, y'a du niveau, là, mine de rien. Effrayant. Et dire que je pensais n'être pas à mon aise lors des entretiens |
| | | Le dernier est triste mais le coup du "J'ai la tête dans le seau, grave ! " en mangeant un grec, bonheur |
| | Allez, pour le plaisir (et pour le rire), on s'en repasse un bout :
Voici les récits les plus surprenants obtenus auprès d'une dizaine de cabinets de recrutement, directeurs et autres dirigeants d'entreprise, en France...
Le mystique
Je cherchais à recruter un comptable. Je reçois un jeune homme qui s'installe face à moi, et sort de sa malette des bougies avec une photo. Je lui pose quelques questions banales, et il me répond systématiquement les yeux fermés, à voix très basse. Lorsque je lui demande ce qu'il a posé sur le bureau, il m'explique qu'en fait, son oncle est un sorcier très réputé au Bénin, et qu'il lui a donné des porte-bonheur pour décrocher ce job. Il poursuit en me disant qu'il dispose d'autres objets pour m'envoûter, mais il continue sur sa lancée :
- "Ne vous inquiétez pas, monsieur, je ne sèmerai pas le malheur dans votre vie, ce sont des manipulations uniquement pour avoir le poste. C'est tout !"
Très maternelle
Une candidate pour un poste d'assistante arrive avec un yorkshire dans les bras. Je lui fais remarquer que je souhaite la recevoir seule et lui demande de laisser l'animal dehors le temps de l'entretien, ou de revenir sans lui. Elle me répond sur un ton agressif qu'il n'en est pas question, que son chien est "un amour". Elle ajoute, pleine de bon sens :
- "Ce n'est pas la petite bête qui va manger la grosse !"
Je commence une conversation, mais elle fait comme si je n'étais pas là, en ne cessant de regarder et de cajoler son animal, en ponctuant ses réponses laconiques par des "Mon bébé d'amour, maman n'en a pas pour longtemps". Le pire, c'est quand j'ai entendu :
- "Maman est obligée d'être là pour gagner sa vie et pour acheter des croquettes à son bébé, mais si elle pouvait faire autrement !"
La délatrice
Deux candidates pour un poste d'assistante juridique attendent dans le couloir. Je reçois l'une d'entre elles. L'entretien se déroule normalement, jusqu'à la fin où je lui explique que je dois recevoir l'autre jeune femme. Elle me répond que c'est inutile. Surpris, je lui demande pourquoi. Elle m'explique qu'elle est persuadée que sa concurrente triche sur son CV.
- "Je lui ai posé une question fondamentale en droit, elle n'a même pas été capable de répondre. Vous devriez vérifier si elle a vraiment obtenu son Deug, car moi, j'ai de sérieux doutes !"
Superstitieuse
Je me souviens d'une jeune femme qui entre dans mon bureau avec une démarche claudicante. Je remarque qu'elle porte des escarpins, mais il manquait un talon à l'un deux. Elle s'assoit et m'explique qu'elle a cassé sa chaussure en courant dans les escaliers du métro. Elle avait l'air très énervée et faisait de grands gestes en parlant. On commence l'entretien, et il y avait un gobelet de café près de moi. Manque de chance, elle le renverse et éclabousse, par la même occasion, ma chemise. J'attendais au moins des excuses, mais rien ! Elle me lance, avec un ton à la limite de l'agressivité :
- "Oh ça va ! C'est que du café, vous allez pas en mourir ! Et puis c'est pas mon jour, mais je le savais, je suis du signe du cancer et à la radio, ils ont dit que ce serait une journée catastrophique ! Et vous, c'est quoi votre signe ?"
Le fils à maman
L'entretien avec le jeune homme se passe normalement, mais au moment où je lui annonce le salaire, il sort son portable.
- "Allo ? C'est moi ! Il me propose 2 000 € par mois !"
J'entends un cri strident à l'autre bout du fil. Il me tend l'appareil et m'explique, avec beaucoup de naturel, que sa mère veut me parler. Surpris, je prends l'appareil et j'entends la maman hystérique :
- "Mon fils a fait cinq ans d'études que j'ai intégralement payées, vous croyez quand même pas qu'il va accepter votre misérable proposition !"
J'ai abrégé l'entrevue sans explication. Il était hors question d'engager un jeune homme de 33 ans avec ce genre de réflexes. L'entretien s'est terminé par de violentes insultes !
Gastounette Lagaffe
Une jeune femme arrive au rendez-vous avec cinq minutes de retard. Rien de dramatique puisqu'elle me présente ses excuses en m'expliquant qu'elle s'est trompée d'étage.
- "Forcément, il y a une espèce de grosse débile à l'accueil qui m'a mal orientée !", ajoute-t-elle.
Le problème, c'est que "l'espèce de grosse débile" en question, c'est ma nièce, qui remplaçait une hôtesse d'accueil pour les vacances !
Surbooké, grave !
Un jeune homme entre dans mon bureau avec un sac plastique qui dégage une forte odeur de friture. Je débute la présentation de ma société et du poste, et, pendant que je parle, il déballe un sandwich grec et commence à manger des frites avec les doigts en me regardant sans la moindre gêne. Je lui fais remarquer que je ne vois pas des candidats comme lui tous les jours, il me répond qu'il n'a pas eu le temps de manger depuis la veille puisqu'il a passé la nuit en boîte et s'est réveillé il y a peu (il était 11h30). Il me propose de piocher dans son repas, et termine par un élégant :
- "J'ai la tête dans le seau ...grave !"
L'optimiste
Je reçois un jeune homme très pâle, habillé en noir de la tête aux pieds, et pas franchement souriant. Lorsqu'il sort son CV de son cartable, j'aperçois plusieurs boîtes de Lexomil. Il remarque mon regard sur les tranquillisants, et commence à se répandre en confidences.
- "Je suis obligé de prendre ça, parce que je vais vraiment pas bien, je passe mes journées à regarder la télé, j'ai plus envie de sortir. Et je sais que vous non plus, vous n'allez pas m'embaucher, comme tous ceux que j'ai vus avant. De toute façon, ça fait un an et demi que je galère, je vois pas pourquoi ça s'arrêterait demain !"
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...Quand même, y'en a qui sont très sérieusement atteints ! 
Finalement, le job le plus marrant à prendre, ce n'est pas clown ...mais recruteur ! |
| | "Bonjour, je vais vous prendre votre argent" plutot  |
| | Coolness a écrit :
(...) "Bonjour, j'ai deux mois pendant les vacances d'été où je serais libre, je veux rentrer dans votre entreprise car je veux gagner de l'argent. Je vais vous faire gagner de l'argent.
Je suis super motivé.
Merci" |
C'est le CV que Jérome Kerviell a envoyé à la Société Générale ? |
| | ca c'est une histoire qui finit bien !
c'est vrai que c'est assez cocasse les situations d'entretien d'embauches. (moi j'en ai pas assez passé pour en avoir a raconter dans ma jeune carrière lol ) |
| | | Il a eu une réponse positive au fait, le patron hilare l'a rappellé et l'a fait bosser une journée pour voir si il était meilleur en atelier qu'à l'écrit ; heureusement oui, il est embauché deux mois là bas cet été |
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